2023年になってました！
消されないように、書き残すわ。
お正月から不調。
やる気が全く出ない。
いつも読んでる笑えて元気なブログが、なんだかいつもと違う雰囲気で…さらに拍車をかけてしまった。。
でも、なんかすごくコメントしたくなって、ひさびさにコメント入れたの。といっても、200や300が普通に付くようなコメント欄だから、わたしのコメントなんて屁みたいなものだけど。
だけど、これは伝えたい、っていう気持ちがあったから、文字にして送ったらほんの少しだけスッキリして。
わたし、しっかりしたこと伝えられてるし。
おまけに、ブラッシュアップライフの配信を見て笑ったらまたほんの少しだけ浮上したわ。
最近、書くこと吐き出すことからも逃げていて。何にもしたくない がすぎる。
まあ何もしなくてもどうにかなってるから。今の生活。仕事していなかったら本当にただの引きこもりの寄生虫。
具合悪くて何もできなかった日々に慣れすぎてしまって、体調が回復しても、何もしなくてもまあいいか。と甘やかしている。ものすごい時間の無駄遣い。「時間がない〜」って言ってる人に殴られても仕方ないくらいだろうね。もしくは、この時間をお金で買ってほしい。
やりたいことはあるはずなのに、決められなくて。動けなくて。不安と怖さと。めんどくささと。
自分に呆れるけど、どこに解決の糸口があるのかわからないや。
こういう状態がウツにつながるのかな。もしくはもうウツなのかな。
悪い方にしか頭が働かないね。
書いたらすっきりするかと思ったけど、しなかったわ。がっかり。
ここからは愚痴。やっぱり吐き出す。……
思ってる。
わたしが少し落ちているのは、周りの人たちの気にしなさ加減にやられているから。
悪い人じゃないんだけど一言多かったり、言わない方がよいことをわざと口にしたりする。本人気づいてないけど、他人の批判ばかり。集中したいのに話ばかりしてくる。それを聞かされるのはしんどい。あんたはただの構ってちゃんなのか？他者に威圧的に接している場に居合わせるのもしんどい。それ聞いてるわたしが怖いんだよ。小さすぎて逃げ場がないのに。
フォローしたり、同調したり。褒めてあげたり。わたしは、したくないことしてる。楽しくしてくれてありがとうございます、なんて最後だからと思って言ったけど、ほんとは10パーくらいしか思ってないよ。もっとしっかり、やめてほしいと諌めればよかった。
考え方の違うふたり。頭はいいけど困っちゃう2人。お互い牽制してるんだろうな。その間に挟まれて、わたしはうまく取りなしたかったけど、できなかった気がする。
みんな良いとこもあれば悪いとこもある。
本当はみんなでそれを言い合えたらよいのに、って思う。直してほしいこと、注意してほしいこと、直せないこと、話し合えないものなのかな。小学生みたいに。大人の世界ってできないものなのかな。
取り成したり、愚痴ったりするんじゃなくて、わたしが2人に爆発したらなんか変わったのかな？いよいよそうしようかと思っていた矢先に、1人は居なくなることになった。最後がわかっているのに爆発してお別れはできないよな、そう思って。
まるくおさめて送ってあげたい。結局優しさが勝ってしまう。優しさという名の気遣い。。
でも、気遣いと我慢ばかりで、ほんとに疲れてしまったよ。
わたしのPHを奪わないでほしい。最後まで。
もう塩対応で送りたい。
「一番マトモなのは私」自分に言い聞かせる。
新しいひとも、変わり者で有名とのこと。嫌なのに私が関わらないとならない。やだな。
わたしは穏やかに過ごしたいだけなのにな。
分かり合えない人と関わるのはいやだ。
ほんとはわかってる。
私だって言いたいこと言いたい。そうだね、って言ってほしい。認めてほしい。
今はそれがない、当たり前がない職場。だから気力がなくなるんだろうな。
垂れ流しました。
すっきりした？
んー、してないな（ひとり会話）
